טיפול זוגי 

רוצים להתמודד ואין לכם את הכלים?
השאירו פרטים ואשמח לחזור אליכם!

 בטיפול זוגי אני מטפלת בזוג דרך "האני מאמין שלי" - שמטרת הטיפול הזוגי לאפשר לכל אחד מבני הזוג להכיר ולהבין את עצמו ואת האחר,  את צרכיו , ציפיותיו וחלומותיו תוך הקשבה ואמפטיה.  המטרה שלי בטיפול הזוגי יצירת מרחב זוגי ויכולת למידה של ניהול דיאלוג נכון הבנוי מהקשבה ,אמפטיה וחמלה בין בני הזוג.

במסגרת הטיפול נוצר מרחב בטוח לעסוק בקשיים, בכאבים ובמצוקות שהתקשורת סביבם הייתה לקויה ולא יעילה.

 

בני הזוג עוזרים ומסייעים לרפא את פצעי העבר  וההווה ולהגיע לריפוי הדדי על בסיס בנית  אמון הדדי ומרחב אישי פתוח ומכיל, מודעות לצרכי כל אחד מבני הזוג מה שתורם  לאינטימיות רגשית  ולצמיחה הדדית.

 

 הכלים הטיפוליים במפגשים מגוונים ומותאמים לצרכי בני הזוג , להתפתחות ולמסוגלות . בני הזוג לומדים  בין היתר באמצעות דיאלוג "אימאגו" בו כל אחד מבני הזוג "חוצה את הגשר" ומקשיב וחש את עולמו של בן/ת הזוג .

הדיאלוג  מאפשר הקשבה,הבנה, אישוש ואמפטיה שהם אבני היסוד להבראת ה"אני" והקשר הזוגי והתמודדות עם קונפליקטים ומשברים.

גישת ה"אימאגו" היא גישה לטיפול ביחסים הבינאישיים שמטרתה לשפר ולהטיב עם מערכת היחסים האינטימית, מה שמשליך ומטיב עם המערך המשפחתי הכולל ומציעה דרך להיות בקשר עם העצמי, עם בן/ת הזוג ועם אנשים נוספים בסביבה.

במהלך המפגשים יש שימוש גם בקלפים טיפוליים והסיפור האישי והזוגי.

בני הזוג לומדים ורוכשים כלים ומיומנויות להיות ולחיות בזוגיות נכונה המתאימה לאישיותם ולצרכיהם ולערוך דיאלוג אמיתי ומכיל.

 

 

תיאורית ה"אימאגו" נוצרה בשנות השמונים של המאה ה-20 ע"י ד"ר הארוויל הנדריקס בארצות הברית.
תיאוריה זו  מאמינה שהאדם אינו חי לבד ונועד להיות ולחיות בקשר .

 

רובינו, אם לא כולנו, נפגעים עוד בילדותינו מהדמויות הקרובות והמטפלים בנו. הורינו פוגעים/פוצעים אותנו גם מבלי שירצו או התכוונו לכך.זאת משום שהורינו או כל דמות שטיפלה בנו אינה מושלמת (אין דמות שהיא מושלמת), ולכן אינם יכולים לתפקד באופן מושלם. זאת על  אף שהם שואפים לטוב ביותר עבורנו והמסר המועבר לנו מהם נוגע לאופן בו עלינו להיראות, להתנהג ולהיות. ולמעשה, כדי שנחוש נאהבים  אנו מוותרים על חלקים שבנו, למענם.

 

לכן, אנו  חווים בילדותינו כאב ותסכול הנובע מכך שחלק מצרכינו המנטאליים והפסיכולוגיים לא מולאו וכדי להגן על עצמנו מפני הכאב והתסכול רכשנו, סיגלנו, למדנו ופיתחנו הגנות.

 

את בן/ת זוגנו אנו בוחרים על פי התכונות החיוביות והשליליות של הורינו. אנו בונים את הקשר הזוגי בתקווה ואמונה בלתי מודעת שבן/ת הזוג שעימו/ה אנו חשים נאהבים יעזרו לנו בשיקום אותם חלקים "אבודים" בשאיפה האינסופית להגיע לשלמות איתה הגענו לעולם.

במהלך מסע הנישואים ושלבי ההתפתחות השונים בקשר הזוגי והאתגרים השונים שמציבים חיי הנישואים כדוגמת הולדת ילד, הזוג חווה מאבקי כוח ופגיעות הדדיות,כך שהמרחב הזוגי נפגע ונהרס פעם אחר פעם.

 

השלב הראשון הוא השלב הרומנטי בו אנו חשים נאהבים ואוהבים את עצמנו. שלב זה אינו נמשך לאורך זמן ומגיע שלב "ההתעוררות", בו אנו חשים את הפגיעות והכאב בהיותינו מותקפים, מאוימים ומבוקרים - מה שמובילנו לדפוסים הגנתיים והאשמת הצד השני ולעיתים גם את משפחתו/משפחתנו בתחושת האכזבה שלנו ואי האושר והשלמות. מצב זה מוביל לשלב של מאבקי הכוחות על שמונעים מאיתנו לחוות ולהרגיש מאושרים והרצון למנוע זאת גם מהצד השני (מעין הענשה).

מחקרים מעידים כי קשיים ומצוקה בזוגיות משליכים על המצב הבריאותי, הנפשי והתפקודי של כל אחד מבני הזוג ועל המערך ההורי  והמשפחתי.

 

הדרכים להתמודדות  עם הקשיים בחיי הנישואים מובילים חלק מהזוגות :

 

  • להגיע לפרידה/גירושים.

  • להישאר ולחיות בתוך המערכת אך מעין "נישואים מתים"- חיים/מתים זה לצד זאת. 

  • טיפול-כשהמטרה שבני הזוג יעזרו ויסיעו אחד לשני לרפא את פצעי העבר וההווה ולהגיע לצמיחה הדדית.

 

הריפוי ההדדי נעשה בתוך הקשר בין היתר גם באמצעות דיאלוג "אימאגו" בו כל אחד מבני הזוג "חוצה את הגשר" ומקשיב וחש את עולמו
של בן/ת הזוג, מה שמאפשר הקשבה,הבנה, אישוש ואמפטיה שהם אבני היסוד להבראת ה"אני" והקשר הזוגי.

גישת ה"אימאגו" היא גישה לטיפול ביחסים הבינאישיים שמטרתה לשפר ולהטיב עם מערכת היחסים האינטימית, מה שמשליך ומטיב עם המערך המשפחתי הכולל.

 

גישה זאת מציעה דרך להיות בקשר עם העצמי, עם בן/ת הזוג ועם אנשים נוספים בסביבה.

במהלך המפגשים בני הזוג לומדים ורוכשים כלים ומיומנויות להיות ולחיות בזוגיות נכונה המתאימה לאישיותם ולצרכיהם.

שיטת האימאגו בטיפול זוגי

תיאור מקרה

תמי וירון הגיעו לטיפול זוגי בעקבות בגידה של תמי בירון.

האני המאמין שלי הוא כי רומנים מחוץ לזוגיות ניתנים לריפוי ואף ניתן לצאת למערכת זוגית חזקה ובטוחה.

ההגעה של השניים לטיפול יחדיו מספרת שבני הזוג רוצים בקשר ומוכנים להילחם עליו.

העבודה הטיפולית נעשתה עם שני בני הזוג שכן אני מאמינה שבטיפול זוגי במרבית השיחות על  שני בני הזוג  להיות נוכחים. כך נמנעת תחושה של קואליציה או סודות עם המטפל.

פתח המילוט בו בחרה תמי שימש אותה ליצירת מרחק והימנעות ממפגש עם ירון. כך לא שוחחה עימו על מה שחוותה ועל רגשותיה: אכזבה, חרדה כעס ועצב. תמי בחרה "לברוח" מהתחושה הקשה ש"ירון לא מבין אותה, לא רואה ולא חש אותה" ולכן חיפשה את הכתף המפנקת  והתומכת במקום אחר.

בעבודתי עם הזוג מה שהיה חשוב הוא להחזיר למרחב הזוגי את מה ששני בני הזוג איבדו  וכה כמהים אליו: תחושת הביטחון והאמון. ללא תחושות אלו  לא ניתן לעבוד ולשפר את הזוגיות. המטרה המרכזית במפגשים  הייתה להחזיר למרחב הזוגי שלהם את מה שאיבדו: הכמיהה, תשוקה, חיות, תקווה ושמחה.

שני בני הזוג במפגשים  לקחו  אחריות במה שחוו כבגידה מבלי לשפוט זה את זאת.

במהלך המפגשים למדו לדבר בדיאלוג אימאגו  בו תמי חצתה את הגשר אל ירון שהוזמן לבטא את רגשותיו על הפחד, הכאב הגדול והאכזבה.

בשלב השני ירון חוצה את הגשר אל תמי שמשתפת במה שהובילה לבגוד, מה היו צרכיה שלא נענו ולא נשמעו כך שבחרה להימלט מהקשר  ואת מה שחוותה במהלך בגידתה .

בשלב הבא תמי הביעה חרטה והתקיים דיאלוג אימאגו לחזון חידוש היחסים בהם רוצים.

  M.A  מרסל ארמי

טיפול פרטני, זוגי  ומשפחתי

מדריכת מטפלים מוסמכת